如何正确理解"反弹关系"？

我经常说：世界上没有无缘无故的爱！父母对子女的爱是因为骨肉亲情；恋人之间的爱是因为"原罪"效应；夫妻之间的爱是因为利益共体。那么前任和新欢之间的"爱"是什么呢？我的回答是——自我救赎！

 

一般情况下，我将反弹关系的成因归为6个方面，如下图。

 

很多人获知前任有了新欢就会"如临大敌"。 老话不是说么——"只闻新人笑，不见旧人哭"，其实不尽然，"新欢"的存在很有可能只是前任短期内的某种需求。

 

这是很好理解的。

分手是一种状态，而感情却是有惯性的，所谓抽刀断水水更流。分手后，前任依然会对你产生情感依恋，

可惜人去楼空了，怎么办？这时候，如果有一个人愿意帮TA舔伤口，大胆向TA表达爱意，成为TA生活上的依赖，那无疑就是给了前任一个糖衣炮弹，让前任在"忆苦"的档口，意外尝到了"甜头"。

新欢让TA重建了自信，找到了生活下去的力量。

每个暑假都会无限回播的电视剧"情深深雨蒙蒙"中，何书桓和陆依萍闹分手，两人都悲痛欲绝，此时备胎陆如萍成功补位。在两人准备婚礼的时候，男主幡然觉醒。男主和陆如萍的关系就是一段典型的"反弹关系"。男主在被分手后，是陆如萍给了他生存下去的勇气，在道德上有些备受谴责，但在情感上，他是身不由己。

 

这一点我不想展开讲，因为这种情况比较少见。至少在我接触的案例当中，因为分手用身体解除焦虑的人不多见，但是确实是有的。

我曾经的一个来访者，他和前女友分手之后，感到万念俱灰。这时和他一个办公室的女生向他递来了橄榄枝，于是两人很快同居了。来访者表示，在分手之后，他的生理需求突然变得强烈起来，只要一想到前女友，就会遏制不住地想去找"新欢"，他自己都搞不明白为何会对"新欢"如此迷恋。

我跟他讲——你只是太焦虑了，并不是真的爱上了她。

这是一种比较危险的状态。在爱情三要素里，激情只是其中的一项，依恋和承诺也必须同时存在，如果只是"用下半身谈恋爱"，那真的是在"搞事情"！

 

人在经历痛苦的时候，大脑会启动防御机制，"情感转移"是其中一种，将感情迅速转移到"新欢"身上，目的是为了逃避痛苦。很多人在失恋的时候会这样安慰自己：何必为了一棵树而放弃整个森林呢？就是这个道理；

"自我潜抑"也可以理解为自我控制或者是自我压抑，将痛苦压制到潜意识，此时有一个"新欢"变得十分重要，可以将这种压抑变得合理化；

分手后，自觉尊严扫地，此时会产生"对战心理"，来说明TA的世界可以没有你，并且会向外界展示"新欢"，驳回颜面。这是一种扭曲的自卑心理，也是十分幼稚的行为。

 

有一位黄先生，妻子和他离婚以后，他将新欢的照片发到了朋友圈。原本是为了打击前妻，结果却被孩子看到了，导致孩子和他的关系闹的很僵，孩子幼小的心灵也遭受到了一定的打击。分手也好离婚也罢，都是一种人生选择，不成熟的人才会采用这种令人啼笑皆非的做法。

归结起来讲，"反弹关系"是因为心理失衡导致的，如果发现前任出现这样的状况，首先要知道——TA很痛苦，其次是——TA并没有放下你和他的感情。

"反弹关系"中的人，感情往往是麻木的，和"新欢"的交往时间也不会长久。什么道理？

有这么一个现象很有趣。当你爱上一个人的时候，喜欢这样说：

"TA向我走来的时候，我紧张地心脏都快蹦出来了！"

没错，人在感知爱情的时候，会心跳加速。那是感官传递给心脏的结果，而让人产生激情的是大脑中的多巴胺，我们会说——你在我心里，而不是你在我的大脑里！用多巴胺维持的感情一定不会长远。

因为大脑和心脏相隔甚远，大脑可以控制身体，但是控制不了心。

 

不管是谁提出的分手，两人都会经历自责、痛苦、怨恨、想念这个过程，所以你大可不必妄自菲薄，感觉自己是被分手，就低自尊、就"跪舔"，你的前任也不比你好受。关键是你得正视自己的情绪，进行合理调整，以免对挽回造成消极影响。

拿我闺蜜的事情来讲——

闺蜜和前男友属于大学同学，有着较深的感情基础，彼此知根知底，毕业后两人在同一座城市打拼，原本打算开年结婚。在准备婚礼期间，难免会发生口角，闺蜜闹情绪提出分手，事后她后悔了，却发现前男友有了新欢。

闺蜜傻了——"两年的感情，怎么可能说放就能放下呢？"（对过往感情产生质疑）

"是不是他早就不爱我了，早就有了备胎呢？"（自我否定、信任危机）

闺蜜的心情我是可以理解的。有新欢、被劈腿、被分手，这些在情感上都是让人难以接受的。当闺蜜看到"新欢"的第一个反应其实是"背叛"，而不是伤心。她分不清这个"新欢"是何时暗度陈仓的。于是她出现了应激反应——她对前男友进行手机轰炸，在微信、电话中不停地质问男友如何认识"新欢"，何时开始交往的；她要求前男友离开"新欢"，表示只要能离开，她就可以原谅他，并重新开始。表面上是在要求，实则上是低自尊的表现；遭到前男友拒绝后，闺蜜开始哭闹，说要找他父母评理。结果可想而知，前男友将她微信拉黑了。

 

闺蜜又傻了——"难道一切真的结束了么？"

她来找我的时候，很显然已经黔驴技穷。作为她的闺蜜，我很想跟她一起去找男友理论，但作为情感咨询师，我知道这是不可以的，闺蜜的一波操作——质问、责难、宣泄，很显然已经将两人的关系推向了僵化。

 

千万不要对"挽回"有所误解，认为"挽回"就应该拆散他们——和新欢互撕、向男方父母告状、对前男友进行道德绑架…这些做法非但不理智，还会将前男友推得更远。就算反弹关系结束了，前男友也不会回到你的身边，"挽回"失败！

正确的做法是：分析成因、阶段性评估、接受现实、提升价值、耐心等待。

 

 

前面分析了几项反弹关系的成因，你可以试着给前男友"对号入座"，我们必须找到根源，分析他在"反弹关系"的述求点是什么？

我经常在说——不用害怕前任有新欢，该想的是前任为什么有新欢。无论是转移情感也好，备胎补位也罢，

我们得做一个理性的分析和判断，然后再决定是否要等待这段关系的结束，再续前缘

 

前男友进入的是一个比较短暂的恋爱关系，每一个阶段都会存在分手危机。我建议你关注他和新欢的发展进度，更要了解他在反弹关系中的幸福指数。可能你会问：老师，我该具体怎么了解、怎么做呢？首先一定不是去打扰前男友的生活，而是通过微信、微博、你们共同的好友等方面侧面了解。在接触好友的过程中尽量不要过于暴露自己的情绪和目的，你可以这么说："听说他和现任过得挺好的，我挺为他高兴！"来引发话题。

 

我不希望大家在处理反弹关系的时候，和我闺蜜犯一样的错误。

一旦到了拉黑的地步，再"作"也是于事无补。关键还是得接受现实，让对方能够和你保持联络关系。如果被拉黑了，你也不用太着急，你可以试试这么说——

"我已经接受分手的事实了，但如果拉黑我，也真的太绝情了吧？"

"这些天我已经想明白了，你和我分手是对的，我这个人的确存在很多问题。"

保持一周一次的聊天，可以聊聊工作，或者轻松的话题。聊天过程中，千万不要提"复合"或者"新欢"。

 

这是我在处理分手事件中经常要求来访者做的。提升价值的方向有很多，比如在学业上；比如在工作上；比如在认知水平上，主要目的还是让自己实现自我成长，多增长一些看问题的角度。

 

不可否认，这是一个十分考验忍耐力的的过程。要做到不显山露水，还要懂得自我调节。闺蜜在我的建议下，报名参加了一些兴趣班，空余时间在微博上更新着她的原创小说，获得了不错的点击量。用一些适合自己的项目填补"空窗期"。在等待过程中，你得有自信，因为你前男友在这段时间一定是会对你有所留恋的。

每一段感情遇到的具体问题是不一样的，方案也会有很大的不同，在这里就不一一枚举了。

总之，我们面对"新欢"，是要接受而不是站到TA的对立面。真正需要面对的是你和前任的困局而不是"新欢"。所以很多人的矛头指向不对，结局一定是不理想的。当然，挽回过程一定不是那么容易的一件事，很多人在情绪这一关就栽了，更别说后头的步骤了。

还是那句话——爱情看缘分，成败在于人！祝愿你挽回成功吧。

 

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分